Chupa, Kim Jong-il! - Day 6 parte tchu (porque a parte uan foi ontem)

Bonito, não foi, nem fácil. Mas o Brasil fez o mínimo e venceu a Coreia do Norte na estreia da Copa por 2 a 1, com gols de Maicon e Elano, com Yun Nam descontando.

Amigos, eu bem que gostaria de ter escrito esse post antes, mas não é todo dia que tem jogo do Brasil numa Copa do Mundo, e o nosso dia ontem foi corrido demais. Primeiro, a dificuldade pra entrar no estádio. Como vocês sabem, nossa delegação sofre de severas restrições orçamentárias. Além disso, ao contrário dos nossos coleguinhas, não temos credencial para nenhum evento e temos que entrar nos locais no peito e na raça. Os seguranças não acreditaram que nós éramos jornalistas e só conseguimos entrar quando dissemos que íamos trabalhar na zona mista para entrevistas do estádio. Quando os seguranças olharam para Dany Fikkada não tiveram nenhuma dúvida que ela realmente trabalha em zona.

Dentro do estádio, muita coisa chamando atenção, mas nada como as já famosas roupas do Dunga. Dessa vez o estiloso treinador foi com um sobretudo azul marinho com uma blusa de gola rolê que o fez ficar parecido com o Capitão Horatio McCallister dos Simpsons:

Outra coisa que merece ser comentada foi o choro do atacante norte-coreano Jong Tae-se, conhecido como o "Rooney asiático", na hora do hino. E se a gente sofre de impiedosas restrições orçamentárias, compensamos com muito talento. Afinal, leitura labial todo jornalista faz. Quero ver fazer leitura de pensamento. Sim, amigos, com exclusividade o Blog do UH traz a você, não só uma, mas várias leituras do pensamento de Jong Tae-se:

Como o consumo de bebidas alcóolicas está liberado nos estádios da Copa, quando começou o jogo a gente já tava chamando o Eto'o de meu lôro e não conseguimos ver muita coisa do jogo. Graças a Deus, porque a partida foi uma pelada. No primeiro tempo a Coreia do Norte colocou 11 ogivas nucleares na defesa e não deu espaços para a seleção canarinho, que se limitou a ficar tocando a bola sem arriscar.

A Coreia do Norte, além de ser uma favela da zona oeste do Rio, também é um dos países mais fechadinhos do mundo. Ninguém sabe nada do que acontece no país, devido ao regime ultra-totalitarista de seu líder, o nanico Kim Jong-il que controla com mão-de-ferro o povo norte-coreano. Os japas não conseguem sair do país e vivem sob uma repressão violenta, que inclui campos de concentração para presos políticos e censura à imprensa, coisa com a qual eu concordo, porque tem muito engraçadinho falando muita merda por aí em blogs na internet. A censura é tão grande que o jogo só foi transmitido hoje no país. Além disso, Kim Jong-il desafia o mundo com seu programa nuclear, ameaçando constantemente a paz.

Kim Jong-il na verdade é mais uma imitação do humorista Shaolin, do "Show do Tom"

Pela falta de informação, ninguém sabia como jogavam ou mesmo como eram os jogadores da Coreia do Norte. Aliás, nem os próprios norte-coreanos sabem quem são eles, já que qualquer um que colocar o uniforme da seleção é confundido com um atleta. O Brasil parece que não esperava a retranca dos chinas e, ao contrário dos namorados de Dany Fikkada, teve muita dificuldade para furá-la. Com Kaká e Luís Fabiano muito ruins, sobrou para Robinho e Elano fazerem a diferença. No final, uma desatenção da zaga e o atacante Yun Nam marcou o gol de honra e f@#%*udeu com meu bolão.

Terminada a partida, nossa delegação se preparou para a festa de comemoração. Armando Pinto tomou três smurfs, Dany Fikkada já foi passando o hipoglós para as futuras assaduras e eu já tinha encomendado umas piranhas holandesas e dinamarquesas (já que não é muito salubre encomendar piranhas africanas) quando ficamos sabendo que o Dunga proibiu qualquer tipo de suruba na concentração, inclusive as solitárias. Ah que saudades de 2006... A gente tava crente que ia se divertir, mas como os crentes Jorginho e Kaká têm muita influência no time, ficamos só na vontade.

A bebedeira acabou, mas ficou a ressaca, o que impossibilitou escrever o Blog antes. Mas ainda hoje voltamos a nossa programação normal.

Encontrei alguns brasileiros na África do Sul

Rumo ao équissa! - Day 6 - parte uan (logo mais a parte tchu)

É hoje! A excitação toma conta de todos! A torcida sul-africana aguardou ansiosamente durante quatro anos por esse momento! A imprensa do mundo inteiro se mobiliza! O fiofó do Galvão Bueno está em polvorosa! É hoje a estreia do Brasil na Copa do Mundo!

Vocês que não tem a minha sorte e estão acompanhando a Copa só pela TV devem estar de saco cheio de assistir sempre as mesmas reportagens sobre o Mundial. O repórter mostra um sul-africano que mal tem o que comer, mas que adora futebol. Aí o repórter diz: "Eu perguntei a Kgaleba (o nome do sul-africano) para qual país ele vai torcer e a resposta veio na hora: 'Vou torcer pelo Brasil' disse ele. 'Os brasileiros tem um futebol alegre, são os melhores'". Qual é a necessidade que a imprensa brasileira tem de mostrar que todo mundo torce pelo Brasil??? Melhora a autoestima de algum brasileiro saber que um zimbabuano que não sabe nem que a bola é redonda e que não come há dias vai torcer pelo Brasil??? Mas pior que isso só aquelas reportagens chatíssimas antes dos jogos em que eles mostram uma família no Brasil que veio do país que vai jogar. Vai jogar Brasil e Itália, aí o repórter: "Estou aqui na casa da família Lo Bianco, eles já moram no Brasil há 50 anos, mas nunca esqueceram a Itália. Deixa eu falar aqui com o patriarca. Sr. Marcelo, nessa hora o coração fica dividido? Vai torcer para o Brasil ou para Itália?" Cichê total.

Jogos de hoje:

Nova Zelândia 1 x 1 Eslováquia
Mais um "cráçico" dessa Copa. A Nova Zelândia é a terra do Senhor dos Anéis. Talvez se entrasse em campo com Frodo, Gandalf e Smeagol pudesse ter mais sorte. Quanto à Eslováquia, pra falar a verdade, eu gosto mesmo é da sua vizinha, a República Tcheca. Se bem que se a Eslováquia é vizinha da Tcheca, então a Eslováquia é o... o... aquilo que dá trabalho mas é gostoso. O jogo foi uma bosta, mas a Nova Zelândia empatou no finzinho e me garantiu dois pontos no bolão.

Costa do Marfim 0 x 0 Portugal
Durante muito tempo, os portugueses foram a África para levar escravos para o Brasil. Taí um bom momento para se vingar. A Costa do Marfim vai começar com sua maior estrela, Drogba, no banco, o que significa que os costamarfinianos vão ter que ralar muito pra conseguir alguma coisa. Pelo lado de Portugal, o craque Cristiano Ronaldo disse que "gol é igual ketchup". Só faltou perguntar, como uma figura lendária do bar do Nelson: "Quer um ket?". Jogo extremamente chato, horrível de se ver, sem nenhuma emoção. O Brasil, mesmo com 85 volantes, vai sacudir esses dois.

Aguardem! Logo mais, post especial com os comentários do jogo do Brasil, sil, sil!

Batendo um bolão - Day 5

Dany Fikkada, a maria-chuteira-mor do futebol já está totalmente enturmada na África do Sul. Hoje ela disputou uma animadíssima partida com strippers e estrelas pornô:

Já eu e Armando Pinto não tivemos alternativa e fomos trabalhar. Mas como todo jornalista que vai a uma Copa, nós não estamos nem aí pra assistir as partidas e fazer a cobertura do evento. O que nós queremos mesmo é caçar uns elefantes, procurar uns diamantes e torrar nossas diárias nas insalubres VMs africanas. Porém, como nossa viagem sofre de sérias restrições orçamentárias, não tivemos escolha e voltamos para o nosso hotel, o Soweto Hilton, onde ficamos chupando as matérias da Fátima Bernardes para o Jornal Nacional.

Jogos de hoje:

Holanda 2 x 0 Dinamarca
Esse jogo prometia. A Holanda, conhecida como "Jamaica européia" é um dos países mais liberais do mundo. Lá você pode fumar sua maconha tranquilamente observando as prostitutas se exibindo na vitrine dos bordéis enquanto aguarda sua amante menor de idade terminar sua cirurgia de aborto. Na Dinamarca, os problemas familiares do craque da equipe, Hamlet, parecem prejudicar o rendimento do atleta, tornando a equipe uma incógnita. A Laranja Mecânica envolveu facilmente a Dinamarca, perdida com uma zaga medonha e não teve dificuldades para vencer. Mas o melhor mesmo foram as torcidas, que fizeram da arquibancada a maior concentração de gostosas por metro quadrado dessa Copa.

Japão 1 x 0 Camarões
Esse confronto é uma covardia. Se dentro de campo as duas equipes se equivalem nas suas mediocridades, dentro dos dois vestiários, segundo Dany Fikkada, a diferença entre as seleções é brutal. Em torno de 20 centímetros. Os japas se livraram do pé-frio do Zico, mas mesmo assim não devem ir longe nessa Copa. Pelo lado camaronino, Eto'o é melhor que Obina, mas isso não é lá muita coisa. Tanto é que o meia-boca time japonês conseguiu vencer bem com um gol do Honda Twister 250cc.

Itália 1 x 1 Paraguai
A Itália tem quatro títulos, é a atual campeã, mas nunca chega à Copa como favorita. Mas os carcamanos da terra de Sílvio Berlusconi, o Bob Jef italiano, com aquele futebolzinho feio e manjado sempre dá trabalho. O Paraguai não pôde contar com sua maior estrela, Salvador Cabañas, que, baleado por um enfurecido e vingativo mexicano flamenguista conhecido como "El Tristón", não conseguiu se recuperar a ponto de disputar a competição. Mas o melhor mesmo foi quando a Itália empatou e o Luís Roberto falou: "A torcida italiana vai à loucura" e a tv mostra os italianos no estádio bem tranquilos, só batendo palmas.

Post-scroptum

Lembrando que amanhã a torcida do UH estará assistindo ao jogo do Brasil contra a Coreia do Norte no Bar do DCE da UFRJ, no campus da Praia Vermelha, próximo ao Pinel, a partir das 14 horas. Churrasquinho de graça, só paga a cerva. Todo mundo lá.

Domingo é dia de pelada - Day 4

Nosso Mum-ra, o comentarista Armando Pinto, relembra "causos" curiosos sobre as Copas:

História das Copas
por Armando Pinto

Muita gente acha que a primeira Copa disputada em dois países foi a de 2002, na Coreia e no Japão. O que quase ninguém sabe é que há muito tempo uma Copa foi disputada em dois lugares. Foi em 5000 a.c. na Copa de Sodoma e Gomorra.

Apesar de ter sido disputada há muitos anos, não se pode dizer que aquela Copa era do tempo do futebol romântico. Ali não tinha isso de caixa de bombom, flores e ligar no dia seguinte, era só sexo e tchau e benção. Como a imprensa não havia sido inventada, os jogadores se sentiam relaxados para organizar orgias, beber até o sol raiar e levar mulheres, travecos, animais, plantas e qualquer outro ser vivo ou não para a concentração sem serem incomodados pelos paparazzi.

Um dos casos mais emblemáticos da Copa de Sodoma e Gomorra foi o do craque da seleção do reino de Chatubá, o atacante Adrianel, conhecido como o “Imperador”. As farras e bebedeiras do jogador tornaram-se notórias, assim como até hoje não foi explicado o porquê de Adrianel ter comprado um camelo e colocado no nome da mãe de um ladrão famoso na região. Outro caso que chamou a atenção foi o do jogador Ronaldeu que organizou uma orgia com três homens que dormiam com outros homens.

A promiscuidade era tanta que o presidente da FIFA na época, Jeová Havelange, resolveu acabar com a Copa antes do fim e de quebra destruiu Sodoma e Gomorra com fogo e enxofre. Depois dessa Copa, aumentou-se a vigilância sobre as escapulidas dos jogadores. Nada que um Romário não consiga burlar.

Jogos de hoje:

Argélia 0 x 1 Eslovênia
Quando soube que ia comentar esse jogo, pensei: "Tô f@#$%*udido! O que eu vou escrever sobre dois dos países mais sem graça dessa Copa?" Aí me lembrei das lições dos velhos mestres do jornalismo picareta-esportivo e, assim como faz meu coleguinha Galvão Bueno quando narra um jogo de seleções que não conhece, fiquei só tentando descobrir como se pronunciava o nome dos jogadores e quando fui ver o jogo já tinha terminado. Tá vendo? Nessa brincadeira já falei pra caramba. O gol da Eslovênia foi do Koren na Casa Branca numa falha do goleiro Chaochicha, depois do cartão vermelho mais idiota das Copas.

Sérvia 0 x 1 Gana
E eu achando que Argélia e Eslovênia tinha sido um jogo ruim... Sérvia x Gana foi uma espécie de Vasco x UH da Copa do Mundo. E aí eu me pergunto: como um time de bunda-rachada como esse da Sérvia deixa de fora um Petkovic? Numa cadeira de rodas com Alzheimer e mal de Parkinson, o Pet ainda joga muito mais que esse bando de Ivanovic, Stankovic e Conjuntivic juntos. Ainda teve o Caradekuzmanovic metendo a mão na bola do jeito mais imbecil possível. Já do lado de Gana, mesmo um pouco melhor, faltou um pouco mais de raça, um pouco mais de disposição, eu diria até que faltou um pouco mais de... gana (e se você achou essa piada sem graça, é porque não viu a pelada sem graça que foi Sérvia x Gana).

Alemanha 4 x 0 Austrália
Desde a época de Adolf Hitler é bom tomar cuidado com a Alemanha. Eles levam ao máximo a máxima de que "quem come de tudo tá sempre mastigando". Sem fazer alarde os alemães estão sempre em semi-final e final de Copa. Já a Austrália é uma incógnita. Eu mesmo sei muito pouco a respeito desse país a não ser por aquele episódio bem legal dos "Simpsons". Além disso, estou me controlando para não cair no clichê das piadas de cangurus e torcendo para o país não passar para a 2° fase, senão não vai ter como escapar. Em relação ao jogo, a Alemanha se mostrou muito forte, criando muitas jogadas de ataque e já metendo medo nas demais. No mínimo, chega em terceiro.

Post-scroptum

Terça-feira é dia de jogo do Brasil e a galera do UH está se reunindo para assistir à partida. E o local já está decidido: será no Bar do DCE da UFRJ, no campus da Praia Vermelha, próximo ao Pinel, a partir das 14 horas. O churrasco é liberado, só tem que pagar a cerva que consumir. É o UH mandando vibrações positivas para a seleção brasileira! Putões, apareçam lá!

Dá uma sopradinha - Day 3

Nossa repórter-cachorra Dany Fikkada estreia como comentarista fazendo uma análise sobre a moda dessa Copa - as vuvuzelas:

Com a boca na vuvuzela
por Dany Fikkada

Eu realmente não consigo entender esse pessoal reclamando das vuvuzelas. As inocentes cornetas são um símbolo do povo sul-africano. Só porque são chatas, barulhentas e insuportáveis querem acabar com elas? Por que ninguém reclama dos funkeiros que entram no ônibus com seus celulares a todo volume tocando funk? Hoje mesmo eu estava no estádio acompanhando Argentina e Nigéria, de olho na possibilidade de engravidar de um Messi, um Verón ou, na pior das hipóteses, um Tévez. No intervalo do jogo, corri para o vestiário para fazer umas "entrevistas", mas acabei entrando por engano no vestiário da Nigéria. Ao chegar lá, um jogador nigeriano me mostrou uma enorme vuvuzela preta e me convidou a soprá-la, o que rapidamente me prontifiquei a fazer. O barulho que ela emite nem é tão alto, são só uns gemidos e um "aaaaaaaaaaahhhhhhh" no final. Além disso, eu posso garantir a vocês: as vuvuzelas que os torcedores tocam durante as partidas não fazem nenhum estrago à audição. E vocês, o que acham das vuvuzelas? Hein? O quê? Não tô ouvindo, fala mais alto, pô!

Jogos de hoje, pelo nosso viagreiro de plantão, Armando Pinto:

Coreia do Sul 2 x 0 Grécia
A Coreia é um time muito difícil de se marcar. O técnico manda você marcar um jogador, mas como eles tem todos a mesma cara, quando você vai ver, já tá marcando outro, atrapalhando o sistema de marcação. Já a Grécia teve problemas com seus principais jogadores: Eros se envolveu num escândalo sexual, Aquiles foi cortado por uma contusão no calcanhar e Sócrates foi pego no antidoping ao descobrirem cicuta na sua urina. Assim, os japas da Coreia não tiveram dificuldade nenhuma em sapecar dois a zero nos mancebos gregos.

Argentina 1 x 0 Nigéria
Maradona prometeu desfilar nu e o diretor técnico da seleção Carlos Billardo prometeu fazer sexo com o autor do gol do título se a Argentina ganhasse a Copa. Se você ainda não tinha um bom motivo pra torcer para a Argentina não ser a campeã... Pensando bem, se fosse os nigerianos que tivessem feito essa promessa também não seria uma coisa muito agradável de se ver... A Argentina marcou um gol com um lance irregular e perdeu muitos gols, mas Messi, Tévez, Verón e Milito impõem muito respeito. A Nigéria tinha um atacante chamado Obina que foi substituído por um chamado Ôba-ôba. Não dava mesmo pra sair do zero.

Inglaterra 1 x 1 EUA
Os dois países são aliados históricos na empreitada pela dominação do planeta, o que levou muita preocupação aos organizadores da Copa em relação à segurança. A própria Al Qaeda havia ameaçado explodir uma bomba no estádio. A única coisa chata de não ter ocorrido um atentado nesse jogo é que o árbitro brasileiro Carlos Eugênio Simon pôde sair ileso. A Inglaterra saiu na frente e deu a impressão que ia golear, mas o goleiro inglês Green ainda tava muito verde no posto de titular e acabou tomando um frangaço histórico.

Diário da Copa - Day 1 e Day 2

Nós três, eu, a repórter-maria-chuteira Dany Fikkada e o comentarista-jurássico Armando Pinto, chegamos à África do Sul na quinta-feira para acompanhar a Copa do Mundo para o Blog do UH. Depois de muitas privações durante a viagem - já que nossa cobertura da Copa está sendo feita com sérias restrições orçamentárias - fomos procurar um lugar para nos acomodarmos em nossa estadia. No navio em que viemos para cá, conhecemos um grande líder da tribo zulu chamado Paulo, que também estava vindo do Brasil depois de desfilar na São Paulo Fashion Week. Paulo Zulu convidou-nos para conhecer sua tribo e para lá rumamos. Ao chegar à tribo, ficamos sabendo que era costume local oferecer uma mulher aos visitantes, mas gentilmente recusamos, já que gastamos nosso estoque de camisinha no navio e comer alguém na África "no pelo" é mais arriscado que comer uma empadinha no bar do Vítor, perto da Gama Filho. Mas para agradecer a hospitalidade daquele povo, oferecemos Dany Fikkada ao surfista-modelo-chefe-de-clã, o que deixou nossa personal bitch muito feliz. De lá, seguimos para o show de abertura da Copa.

Vai uma de muzzarela ou calabresa?

Chegamos ao estádio Belo no bairro de Soweto para a festa de abertura. Ao som de "Derê, derê-rerê, dê-rerê-rerê" assistimos vários grupos de pagode escrotos como Katinguelê, Karametade e Kiloucura. Muito chato, parece que só o Galvão Bueno gosta desses shows. Em todo caso, o show de abertura de uma Copa sempre é melhor que o das Olimpíadas, afinal de contas na Copa são só 32 equipes enquanto nos Jogos Olímpicos temos que aturar 200 países desfilando.


Mas vamos ao que interessa, que é o futebol, que começou hoje. A análise dos jogos, pelo comentarista-múmia Armando Pinto:

África do Sul 1 x 1 México
Jogão de estreia, vuvuzelas a mil, muito nervosismo de ambos os doizes ladozes. O técnico do México, Javier Aguirre, é uma espécie de Dunga de sombrero. Contrariando a opinião pública, não convocou as maiores estrelas mexicanas: Cantinflas, Ligeirinho, Chaves, Quico e Seu Madruga. Como me vai a uma Copa e não chama o Seu Madruga?? Pelo menos convocou o capitão Torrado, que apesar do nome, não é africano. Pelo lado dos Bafana-Bafana o destaque foi o atacante e refrão de música brega Tshabalala, que marcou um golaço.

Uruguai 0 x 0 França
Duas seleções que adoram f*&$%#uder o Brasil em Copas do Mundo. Essa é a primeira Copa da França depois que Zidane se aposentou. Pra vocês entenderem melhor o que isso significa, é como o UH sem Gustavo Triste. Do lado uruguaio, o craque do time é o Loco Abreu. Tá explicado o zero a zero.

Blog do UH na Copa do Mundo!

Putões do meu Brasil! Vocês devem estar se perguntando por que há tanto tempo o Blog não tem uma atualização. Pois bem, meus amigos, chegou a hora de contar a grande novidade. Como todo grande portal jornalístico de respeito, o Blog também resolveu enviar um repórter para fazer a cobertura da Copa do Mundo. Sim, é isso mesmo que vocês leram: estou na África do Sul! Acabei de desembarcar no país não só para trazer para vocês todas as notícias da Copa como também para revelar ao Brasil um pouco da cultura e dos costumes da África, o "continente negão".

E eu não estou sozinho nessa roubada, digo, nessa jornada. Convidei o jornalista esportivo e múmia Armando Pinto para me ajudar na missão de comentar os jogos. Experiente, Armando é o único repórter a estar presente em todas as copas, desde a primeira, na Babilônia, em 2000 a.c. O décrepito jornalista, dono de uma memória privilegiada, vai contribuir na nossa missão relembrando causos e analisando as partidas.


Mas que graça teria a Copa sem um toque feminino por trás (sem qualquer referência a fio-terra) ? Por isso, resolvi convidar também Dany Fikada, a maria-chuteira oficial do UH. A ex-dançarina, ex-atriz pornô e ex-tremamente galinha agora vai atacar de repórter e promete sacudir os vestiários dos atletas com reportagens pra lá de ousadas. Danny também foi chamada para aliviar o meu estresse nesses dias em que estarei aqui, já que comer alguém aqui na África é mais arriscado do que fazer uma transfusão de sangue com o Magic Johnson.


E como não poderia deixar de ser, nossa cobertura jornalística acontecerá com sérias restrições orçamentárias. Como Bob Jef não quis liberar uma verba para a viagem, tivemos que nos virar para conseguir as passagens, coisa que não foi problema para Danny, acostumada a se virar por muito menos. Sem grana, procuramos o patrocinador do UH, o megainvestidor Kalifa, para custear nossa viagem. O profeta do petróleo concordou em liberar fundos desde que nossa intrépida repórter liberasse fundos para ele também. Assim, conseguimos passagens com toda a sofisticação e elegância que o nosso talento nos permite: no porão de um fétido navio petroleiro do muhamed, o SS Kalifa.

Sheik pra ele, só se for de morango com kibe! Ele é o Kalifa!

Lá estávamos os três, dividindo um porão com ratos imundos e marinheiros ainda mais imundos, jogados à própria sorte. Depois de uma rápida passagem pelo Golfo do México, onde causou o maior desastre ambiental da história, o navio petrolífero seguiu para a África, não sem antes sermos sequestrados pelos piratas da Somália. Os terríveis bandidos mantiveram nós três em cativeiro exigindo que os marinheiros do SS Kalifa pagassem nosso resgate. Depois de muita deliberação, os marujos entregaram uma nota de cinco reais ao capitão dos piratas que, com isso, se tornou o homem mais rico do continente africano. Resgatados, oferecemos aos marinheiros os serviços da nossa personal bitch Dany Fikada que, prestativa como só ela, prontificou-se a entrar na lendária "barrica", fazendo a festa daqueles solitários homens.


E agora, depois de muito perrengue, chegamos à costa africana, o que em si não traz nenhum perigo, já que arriscado mesmo é chegar de costas para um africano. Vamos procurar um lugar para nos malocarmos e tentar descolar um ingresso para a festa de abertura da Copa. Mas a qualquer momento voltaremos com alguma reportagem especial.



Thiago Alves
(enviado, quer dizer, enmacho especial à Africa do Sul)