Nossa repórter-cachorra Dany Fikkada estreia como comentarista fazendo uma análise sobre a moda dessa Copa - as vuvuzelas:
Com a boca na vuvuzela
por Dany Fikkada
Eu realmente não consigo entender esse pessoal reclamando das vuvuzelas. As inocentes cornetas são um símbolo do povo sul-africano. Só porque são chatas, barulhentas e insuportáveis querem acabar com elas? Por que ninguém reclama dos funkeiros que entram no ônibus com seus celulares a todo volume tocando funk? Hoje mesmo eu estava no estádio acompanhando Argentina e Nigéria, de olho na possibilidade de engravidar de um Messi, um Verón ou, na pior das hipóteses, um Tévez. No intervalo do jogo, corri para o vestiário para fazer umas "entrevistas", mas acabei entrando por engano no vestiário da Nigéria. Ao chegar lá, um jogador nigeriano me mostrou uma enorme vuvuzela preta e me convidou a soprá-la, o que rapidamente me prontifiquei a fazer. O barulho que ela emite nem é tão alto, são só uns gemidos e um "aaaaaaaaaaahhhhhhh" no final. Além disso, eu posso garantir a vocês: as vuvuzelas que os torcedores tocam durante as partidas não fazem nenhum estrago à audição. E vocês, o que acham das vuvuzelas? Hein? O quê? Não tô ouvindo, fala mais alto, pô!
Com a boca na vuvuzela
por Dany Fikkada
Eu realmente não consigo entender esse pessoal reclamando das vuvuzelas. As inocentes cornetas são um símbolo do povo sul-africano. Só porque são chatas, barulhentas e insuportáveis querem acabar com elas? Por que ninguém reclama dos funkeiros que entram no ônibus com seus celulares a todo volume tocando funk? Hoje mesmo eu estava no estádio acompanhando Argentina e Nigéria, de olho na possibilidade de engravidar de um Messi, um Verón ou, na pior das hipóteses, um Tévez. No intervalo do jogo, corri para o vestiário para fazer umas "entrevistas", mas acabei entrando por engano no vestiário da Nigéria. Ao chegar lá, um jogador nigeriano me mostrou uma enorme vuvuzela preta e me convidou a soprá-la, o que rapidamente me prontifiquei a fazer. O barulho que ela emite nem é tão alto, são só uns gemidos e um "aaaaaaaaaaahhhhhhh" no final. Além disso, eu posso garantir a vocês: as vuvuzelas que os torcedores tocam durante as partidas não fazem nenhum estrago à audição. E vocês, o que acham das vuvuzelas? Hein? O quê? Não tô ouvindo, fala mais alto, pô!
Jogos de hoje, pelo nosso viagreiro de plantão, Armando Pinto:
Coreia do Sul 2 x 0 Grécia
A Coreia é um time muito difícil de se marcar. O técnico manda você marcar um jogador, mas como eles tem todos a mesma cara, quando você vai ver, já tá marcando outro, atrapalhando o sistema de marcação. Já a Grécia teve problemas com seus principais jogadores: Eros se envolveu num escândalo sexual, Aquiles foi cortado por uma contusão no calcanhar e Sócrates foi pego no antidoping ao descobrirem cicuta na sua urina. Assim, os japas da Coreia não tiveram dificuldade nenhuma em sapecar dois a zero nos mancebos gregos.
Argentina 1 x 0 Nigéria
Maradona prometeu desfilar nu e o diretor técnico da seleção Carlos Billardo prometeu fazer sexo com o autor do gol do título se a Argentina ganhasse a Copa. Se você ainda não tinha um bom motivo pra torcer para a Argentina não ser a campeã... Pensando bem, se fosse os nigerianos que tivessem feito essa promessa também não seria uma coisa muito agradável de se ver... A Argentina marcou um gol com um lance irregular e perdeu muitos gols, mas Messi, Tévez, Verón e Milito impõem muito respeito. A Nigéria tinha um atacante chamado Obina que foi substituído por um chamado Ôba-ôba. Não dava mesmo pra sair do zero.
Inglaterra 1 x 1 EUA
Os dois países são aliados históricos na empreitada pela dominação do planeta, o que levou muita preocupação aos organizadores da Copa em relação à segurança. A própria Al Qaeda havia ameaçado explodir uma bomba no estádio. A única coisa chata de não ter ocorrido um atentado nesse jogo é que o árbitro brasileiro Carlos Eugênio Simon pôde sair ileso. A Inglaterra saiu na frente e deu a impressão que ia golear, mas o goleiro inglês Green ainda tava muito verde no posto de titular e acabou tomando um frangaço histórico.
Coreia do Sul 2 x 0 Grécia
A Coreia é um time muito difícil de se marcar. O técnico manda você marcar um jogador, mas como eles tem todos a mesma cara, quando você vai ver, já tá marcando outro, atrapalhando o sistema de marcação. Já a Grécia teve problemas com seus principais jogadores: Eros se envolveu num escândalo sexual, Aquiles foi cortado por uma contusão no calcanhar e Sócrates foi pego no antidoping ao descobrirem cicuta na sua urina. Assim, os japas da Coreia não tiveram dificuldade nenhuma em sapecar dois a zero nos mancebos gregos.
Argentina 1 x 0 Nigéria
Maradona prometeu desfilar nu e o diretor técnico da seleção Carlos Billardo prometeu fazer sexo com o autor do gol do título se a Argentina ganhasse a Copa. Se você ainda não tinha um bom motivo pra torcer para a Argentina não ser a campeã... Pensando bem, se fosse os nigerianos que tivessem feito essa promessa também não seria uma coisa muito agradável de se ver... A Argentina marcou um gol com um lance irregular e perdeu muitos gols, mas Messi, Tévez, Verón e Milito impõem muito respeito. A Nigéria tinha um atacante chamado Obina que foi substituído por um chamado Ôba-ôba. Não dava mesmo pra sair do zero.
Inglaterra 1 x 1 EUA
Os dois países são aliados históricos na empreitada pela dominação do planeta, o que levou muita preocupação aos organizadores da Copa em relação à segurança. A própria Al Qaeda havia ameaçado explodir uma bomba no estádio. A única coisa chata de não ter ocorrido um atentado nesse jogo é que o árbitro brasileiro Carlos Eugênio Simon pôde sair ileso. A Inglaterra saiu na frente e deu a impressão que ia golear, mas o goleiro inglês Green ainda tava muito verde no posto de titular e acabou tomando um frangaço histórico.
