Malhação

A próxima peleja do UH está dando o que falar. Assistam em primeira mão ao vídeo promocional dessa partida:

Até que enfim!

Putões de todo o planeta, uni-vos! O UH está de volta! E como não poderia deixar de ser, este Blog que vos fala também retorna de suas merecidas férias com atrações especiais para você!

Como vocês deve estar lembrados, com o fim da Copa do Mundo, eu e meus companheiros de cobertura na África, a personal-cachorra Dany Fikkada e o vetusto comentarista Armando Pinto, ficamos à deriva na selva africana, já que nossas aflitivas restrições orçamentárias nos impediam de retornar ao Brasil. À mercê dos famintos canibais africanos, acabamos aceitando carona em um navio português que, assim como o decrépito Armando Pinto, estava dobrando o Cabo da Boa Esperança, com destino ao Oriente, em busca de especiarias como pimenta-do-reino, cravo-da-índia e cds piratas. Qual não foi minha surpresa quando, no meio do oceano avistamos um navio petroleiro do arquibilionário investidor do Universidad, o Kalifa. Envolvido até o pescoço com o vazamento de petróleo no Golfo do México, o Kalifa e o engenheiro responsável pelo acidente, Renato Doroteia, fugiam de volta a Dubai e nos convidaram para seguir com eles. Então, não foi difícil convencer meus companheiros de que, já que estavamos naquele paraíso moderno, deveríamos tirar merecidas férias. Mas, tal qual o Cavaleiro das Trevas, recebi um sinal de que o UH precisava de mim.

É isso aí, rapaziada, o Universidad vai voltar às atividades. E já que a CBF antecipou a janela de inscrição de jogadores contratados no exterior, vamos poder contar com a volta do "artilheiro apaixonado" Frank, que está de volta ao UH e trouxe um adversário para jogar conosco.

Universidad Histórica x Bombados

Data: 01/08, próximo domingo
Hora: 10:00
Local: Cogal, Ilha

Mas afinal de contas, quem diabos são esses Bombados?
O Bombados FC é um time formado por fisiculturistas da academia Deca Body. Assim como o Gamboa, o Rockabilly, o Tigres da Serra e o Jabá, é um time especialmente formado para enfrentar o Universidad. Mal sabem eles eles que vão ter que levantar muito supino e tomar muita Nandrolona pra chegar aos pés do UH.

Não custa nada lembrar à rapaziada. 10 horas são 10 horas, não é pra chegar meio-dia. No mais, é só fazer o que a gente sabe (quer dizer, melhor não) e a gente vai causar mais estragos no Bombados do que Synthol!

Te amo, espanhola - Day 32

Espanha 1 x 0 Holanda

Acabou!!! Depois de 64 jogos a Copa do Mundo chega ao fim e conhece sua nova campeã. E é a Espanha, dona do melhor elenco do Munidal, de um toque de bola refinado e irritante e dos jogadores mais habilidosos do planeta.

O duelo entre Espanha e Holanda prometia. Picasso ou Van Gogh? Cervantes ou Erasmo? A música eletrônica de Ibiza ou os coffeshops de Amsterdã? A final da Copa do Mundo entre Espanha e Holanda tem muito mais coisa em jogo do que simplesmente seus futebozes.

A Holanda é o time preferido de Bob Jef, afinal todo mundo sabe que um cara como Bob precisa estar cercado de laranjas. A relação da Holanda com a África do Sul não é lá muito boa para os africanos: foi a partir da colonização holandesa na região que tomou forma o regime de segregação racial que viria a ser conhecido como apartheid. Mas levar essa ideia de segregação para a Holanda de hoje é, como diria Márcia Bandeira, o maior pecado que o historiador pode cometer. Hoje, o país do Chico Buarque é um dos mais liberais do mundo, legalizando o casamento de homossexuais, o uso de drogas leves em determinados locais e a prostituição.

A Espanha também tem um histórico de barbaridades cometidos pela colonização. Os espanhóis, ao chegarem à América, cometeram atos terríveis, como a matança generalizada dos índios, a exploração predatória de toda a região e a criação da Argentina. Mas, tal qual a Holanda, a Espanha já se redimiu dos erros do passado contribuindo para algumas das melhores invenções da humanidade, como o Barcelona e a espanhola.

Mas vamos ao jogo. Como toda final de Copa do Mundo, a partida foi chata, todo mundo com medo de perder. Poucas chances e todas parando nas mãos ou pés dos bons goleiros Casillas e Stekelenburg. A Fúria estava mais calma, sem demonstrar o mesmo toque de bola preciso e fatal que o do jogo contra a Alemanha. A Holanda também não conseguia mostrar o mesmo ímpeto e praticidade das partidas anteriores e acabou apelando pra violência, baixando o sarrafo nos espanhóis. A final mais violenta da história acabou só com um expulso, o zagueiro Heitinga de Marambaia. Um previsível zero a zero no tempo normal.

Veio a prorrogação e aquela sensação de que as duas equipes estavam doidas pra decidir nos pênaltis. O panorama de poucas e desperdiçadas chances continuou. Até que quase no finzinho do segundo tempo Iniesta recebe livre e chuta sem chance pra Stekelenburg. Gol da Espanha e do título. Festa em Madrid, Barcelona e Ibiza. Tristeza em Amsterdã, Posto 9 e Sana. A taça ficou com a equipe de futebol que, mesmo ganhando quase tudo por 1 x 0, conseguiu jogar bonito. E bom mesmo foi o Casillas, campeão do mundo e que ainda pegou a repórter mais gata da Copa. Esse é meu ídolo!

E eu, Dany e Armando ainda estamos aqui na África. Graças às atrozes restrições orçamentárias da nossa cobertura da Copa, não temos como fazer a viagem de volta. Galera, faz um apelo pro Bob Jef pra arrumar as passagens pra gente aí! Pode ser de qualquer jeito. A gente aceita até voltar no mesmo avião que o Galvão Bueno!

Heil, Schweinsteiger! - Day 30 e Day 31

Uruguai 2 x 3 Alemanha

Disputar a decisão de 3° lugar é como pegar a prima feia da namorada do seu amigo: você não tá muito afim, mas já que tá lá e ainda não pegou ninguém, não vai fazer essa desfeita. Ou é mais ou menos como cerveja sem álcool: sem graça nenhuma. E como de cerveja os alemães entendem muito, os chucrutes comemoraram o terceiro lugar com um gosto de Oktoberfest depois daquelas enchentes em Santa Catarina.

Ninguém antes da Copa poderia esperar que Alemanha e Uruguai pudessem chegar tão longe na África do Sul. O Uruguai se classificou nas eliminatórias aos peidos e a Alemanha vinha com um time de garotos e das grandes seleções era a que menos inspirava confiança. Ninguém apostava nada nos alemães. Ninguém não. Havia Paul, o polvo.

Você sabe que o mundo é bizarro quando vê pessoas acreditando que um polvo pode adivinhar o resultado das partidas de Copa. Mas o fato é que Paul adivinhou o resultado de todos os jogos dos alemães. Porém, quando o polvo Paul marcou que a Espanha venceria a Alemanha na semifinal e o resultado se concretizou, os alemães quiseram matar o pobre polvo, coisa no que, aliás, eles são especialistas. Basta ver o que eles fizeram com o polvo judeu. Sabendo que ia pra panela, Paul, que não é bobo nem nada, tratou de marcar a Alemanha no jogo de hoje e ficar de bem com a galera.

Quanto ao jogo, foi cheio de alternativas. As duas seleções por quem eu mais torci fizeram uma partida com duas viradas no placar e uma bola no travessão no último minuto. A Alemanha ainda não tinha conseguido ganhar depois de estar atrás no placar, mas hoje, sem pressão, o time conseguiu uma vitória bem significativa. Já o Uruguai deu outro show de vontade, raça e talento. Em nenhuma partida nessa Copa o Uruguai se entregou, e mesmo nas suas duas derrotas, lutou até o fim e fez os adversários temerem até o fim. Os uruguaios renasceram na África e Forlan, Suarez e cia. são motivo de orgulho para os nossos hermanos. E a Alemanha, com Ozil, Schweinsteiger, Muller, Klose e todo mundo vai dar muito trabalho em 2014.

Peores momentos - Day 29

Com a definição dos finalistas da Copa, vai batendo em todo mundo por aqui na África do Sul uma sensação de saudades. Grandes jogos, disputas emocionantes, craques em profusão, várias vagabundas nas arquibancadas... tudo que o povo gosta. Mas se por um lado vai ser difícil assistir as partidas do Campeonato Brasileiro depois de Schweinsteiger, Ozil, David Villa, Sneidjer, Robben, Forlan, Messi e outros, com o fim da Copa vamos nos livrar de muita porcaria das transmissões de TV que já não aguentávamos mais. Sendo assim, taí os momentos mais esquecíveis da Copa, momentos que, se a gente pudesse, levava pro sítio, estrangulava, desossava e dava o resto pros cachorros.

Estatísticas cretinas
Narrar um jogo de Copa do Mundo exige muito dos narradores. Para a narração não ficar chata, mesmo que o jogo esteja uma merda, nossos bravos locutores e repórteres entopem nossos ouvidos de informação, quase sempre inútil. Afinal, pra que eu quero saber, como a Globo divulgou, que o Gilberto Silva ultrapassou Pelé como o mineiro com o maior número de partidas em Copas do Mundo? O que me interessa mesmo é saber qual aquariano tem o maior número de gols de cabeça na primeira fase da Copa! Se querem dar alguma estatística interessante, façam pelo menos como o Casagrande, que disse que toda vez que a Holanda não é eliminada, ela chega na final (!!!) E não é que o Casão tava certo mesmo? A Holanda não foi eliminada e chegou até a final. Eu diria mais. A Espanha também, quando não é eliminada, chega à final. E ainda vou além. O Brasil, a Alemanha, a Argentina e o Haiti quando não são eliminados também chegam à final. Isso sim é que é previsão certeira.

Torpedão campeão
Você conhece alguém que ganhou? Eu também não. E não custa 4 reais, custa quase 8. E a infeliz da Cissa Guimarães? Porra, o Brasil tomando no lombo e a mulher com toda aquela felicidade, aquela alegria! Porra, tomou ácido?! Mas não é por nada disso que o Torpedão campeão é um dos momentos mais esquecíveis dessa Copa. Com o fim do Mundial, me pergunto como vai ser ligar a televisão e não ter uma aula de estilo e bom gosto com os trajes do Faustão. Taquiupariu. Vai ter mau gosto pra se vestir assim lá no Projac! Será que não tem ninguém na Globo com peito pra falar pra esse gordo que as roupas deles são ridículas? Ô lôco, meu!

Pronúncia do Galvão
Tá, nosso querido Galvão Bueno é quase hors-concours em matéria de momentos esquecíveis. Mas precisa se esforçar tanto pra ser pedante e fazer papel de pela-saco? Porque só muita vontade de querer ser um container imbecil justifica essa mania que ele tem de chamar os jogadores pela pronúncia usada em "galvanês". Em tudo quanto é jogo o Bueno faz isso, pra quê? Pra ensinar ao ignorante povo brasileiro como é a pronúncia certa na Eslovênia Setentrional? Ontem no jogo da Alemanha ele soltou um "Ézio correndo pela esquerda". Ézio??? Será que o Super-Ézio, centroavante que jogou no Fluminense na década de 90, se naturalizou alemão? Não, não, era simplesmente o Ozil. O mundo inteiro chama ele de Ozil, até a mãe do Ozil chama ele de Ozil, então por que é que esse fdp foi inventar de chamar o cara de Ézio???

As famílias dos jogadores
Tem coisa mais inútil pra quem tá esperando o jogo da seleção do que assistir o onipresente Galvão Bueno conversando com a família do Lúcio? Sinceramente, você fica mais emocionado quando vê aquela família falando que tá torcendo muito pra ele e aquela baboseira toda? Por que eles fazem isso? Caguei pra família do Lúcio e de todos os outros! Se não tem o que falar e tem que ficar enchendo linguiça, deixa pra começar a transmissão na hora do hino! Mas eles começam a transmitir duas horas antes, tem que ficar mostrando essas coisas. Pior é o ouvir o Galvão chamando todo mundo, pai, mãe, avó, enteado, arrimo de família, periquito, hamster, todo mundo pelo nome, como se ele já conhecesse. Em 2014, família de jogador NÃO!

E ainda:

• O Edmundo falando em cada comentário: "Sem dúvida!"
• O Falcão, que é o único careca com mullets cacheados. Que bizarro!
• O Tiago Leifert fazendo gracinhas com a Copa. Se tem uma coisa que me irrita são esses caras engraçadinhos comentando futebol.

Post-scroptum

Mesmo aqui na África do Sul, cobrindo a Copa do Mundo, continuo acompanhando as notícias do futebol brasileiro e, principalmente, do UH. E estou estarrecido com essas notícias que vêm sendo veiculados pela imprensa. O goleiro do Universidad Roberto vem sendo investigado pela polícia como principal suspeito do desaparecimento de Edna Samudio, sua ex-amante. Segundo denúncias, Roberto teria atraído Edna para seu sítio na Gamboa, e com a ajuda dos amigos Reinaldo, Cosme, Roberto Martineli, Ericson e Bruno, teria estrangulado a moça, jogado o corpo para os cachorros comerem e enterrado os ossos. O corpo cavernoso jurídico do UH já disse que não vai defender Roberto por conflito de interesses. A Macho Produções rescindiu o contrato que tinha com o goleiro e o presidente do clube, Bob Jef, estuda a possibilidade de suspender seu contrato com o UH. Roberto disse que ainda ia rir de tudo isso, e por isso estamos aguardando alguma declaração sua.

Olé! - Day 28

Vai uma espanhola aí?

Espanha 1 x 0 Alemanha

Esse time da Espanha é mesmo impressionante. Chegou a Copa como favoritíssima, dona de um ataque envolvente, um toque de bola refinado, todo mundo achando que ia ser goleada atrás de goleada. Aí perdeu logo de cara para a Suíça e todo mundo começou a falar mal. Depois disso, se recuperou, mas sempre vencendo por um a zero, no sufoco, fazendo o mundo pensar que essa Fúria estava muito calminha. Quando ficou decidido que enfrentariam a Alemanha na semifinal, tive certeza que Ozil, Schweinsteiger, Klose e cia. iam aplicar um sapeca-iaiá que iam fazer os conterrâneos de Almodóvar voltarem correndo para tratarem de seus lombos em Ibiza. Mas o que se viu foi uma verdadeira surra da Espanha, senão no placar, pelo menos no domínio do jogo. Desde o Tratado de Versalhes a Alemanha não era humilhada dessa forma. Com o time todo atrás esperando um contra-ataque que nunca vinha, a rapaziada do chucrute foi engolida pelos voluptuosos toureiros merengues. Dessa vez, o artilheiro Villa Mimosa passou em branco, mas uma cabeçada fulminante do Puyol, com aquela cabeleira de 1975, definiu a parada. E o time ainda tem o menino Pedro, que perdeu um gol por puro preciosismo, Alonso e Piqué, que dão velocidade ao time... No banco, apesar de a Alemanha contar com Mário Gomes, que já interpretou um jogador de futebol, a Espanha conta com Fernando Torres que é muito melhor como ator do que o cenourinha. Enfim, a espanhola chega à final com méritos. E vai ter a chance única de apagar de vez a fama de amarelona, justamente contra a laranja.

Chupa essa manga, quer dizer, essa laranja - Day 27

Laranja irritante

Uruguai 2 x 3 Holanda

Atenção galera do Posto 9, do Sana, de Santa Tereza, do Defensores e do Lounge: a Holanda está na final da Copa do Mundo! Em mais um jogo emocionante até o fim, a Laranja Mecânica despachou o Uruguai pra casa e voltou a uma final após 32 anos. Os holandeses saíram na frente com um gol de Van Alguma-coisa-que-eu-não-sei-pronunciar-muito-menos-escrever e no final do primeiro tempo o Uruguai empatou com Forlan. O detalhe é que esses dois golaços saíram sob efeito da jabulani, aliado ao talento dos caras. No segundo tempo, como o Uruguai continuava atrás, a Holanda partiu para matar a partida. Aos 25 os holandeses empataram com um gol irregular do atirador-de-elite Sniper e o Uruguai sentiu o golpe. Aos 28 foi a vez de Robben marcar e a partir daí, a Holanda ficou no seu joguinho de fumar unzinho e ficar dando toquinho pro lado e desperdiçando chances, como fizeram com o Brasil. A diferença é que esse Uruguai tem uma garra que aquele Brasil não tinha e partiu pra cima, na base do desespero. E como em se tratando de Uruguai tudo pode acontecer, aos 47 Maxi Pereira marcou e botou fogo no jogo. Mas já era tarde. O Uruguai foi muito mais longe do que qualquer "especialista" poderia imaginar. E valeu por Forlan, Suarez, Lugano, Muslera e Loco Abreu. Mas a Holanda venceu todos os jogos das eliminatórias e da Copa e mesmo sem jogar um futebol encantador como em outras épocas, está mostrando a muita gente por aí como é possível ser eficiente mantendo a cabeça no lugar. E agora vão com tudo, com todas as vans e mais Sneidjer, Robben e, o mais importante, as mais gatas torcedoras dessa Copa.