Malhação

A próxima peleja do UH está dando o que falar. Assistam em primeira mão ao vídeo promocional dessa partida:

Até que enfim!

Putões de todo o planeta, uni-vos! O UH está de volta! E como não poderia deixar de ser, este Blog que vos fala também retorna de suas merecidas férias com atrações especiais para você!

Como vocês deve estar lembrados, com o fim da Copa do Mundo, eu e meus companheiros de cobertura na África, a personal-cachorra Dany Fikkada e o vetusto comentarista Armando Pinto, ficamos à deriva na selva africana, já que nossas aflitivas restrições orçamentárias nos impediam de retornar ao Brasil. À mercê dos famintos canibais africanos, acabamos aceitando carona em um navio português que, assim como o decrépito Armando Pinto, estava dobrando o Cabo da Boa Esperança, com destino ao Oriente, em busca de especiarias como pimenta-do-reino, cravo-da-índia e cds piratas. Qual não foi minha surpresa quando, no meio do oceano avistamos um navio petroleiro do arquibilionário investidor do Universidad, o Kalifa. Envolvido até o pescoço com o vazamento de petróleo no Golfo do México, o Kalifa e o engenheiro responsável pelo acidente, Renato Doroteia, fugiam de volta a Dubai e nos convidaram para seguir com eles. Então, não foi difícil convencer meus companheiros de que, já que estavamos naquele paraíso moderno, deveríamos tirar merecidas férias. Mas, tal qual o Cavaleiro das Trevas, recebi um sinal de que o UH precisava de mim.

É isso aí, rapaziada, o Universidad vai voltar às atividades. E já que a CBF antecipou a janela de inscrição de jogadores contratados no exterior, vamos poder contar com a volta do "artilheiro apaixonado" Frank, que está de volta ao UH e trouxe um adversário para jogar conosco.

Universidad Histórica x Bombados

Data: 01/08, próximo domingo
Hora: 10:00
Local: Cogal, Ilha

Mas afinal de contas, quem diabos são esses Bombados?
O Bombados FC é um time formado por fisiculturistas da academia Deca Body. Assim como o Gamboa, o Rockabilly, o Tigres da Serra e o Jabá, é um time especialmente formado para enfrentar o Universidad. Mal sabem eles eles que vão ter que levantar muito supino e tomar muita Nandrolona pra chegar aos pés do UH.

Não custa nada lembrar à rapaziada. 10 horas são 10 horas, não é pra chegar meio-dia. No mais, é só fazer o que a gente sabe (quer dizer, melhor não) e a gente vai causar mais estragos no Bombados do que Synthol!

Te amo, espanhola - Day 32

Espanha 1 x 0 Holanda

Acabou!!! Depois de 64 jogos a Copa do Mundo chega ao fim e conhece sua nova campeã. E é a Espanha, dona do melhor elenco do Munidal, de um toque de bola refinado e irritante e dos jogadores mais habilidosos do planeta.

O duelo entre Espanha e Holanda prometia. Picasso ou Van Gogh? Cervantes ou Erasmo? A música eletrônica de Ibiza ou os coffeshops de Amsterdã? A final da Copa do Mundo entre Espanha e Holanda tem muito mais coisa em jogo do que simplesmente seus futebozes.

A Holanda é o time preferido de Bob Jef, afinal todo mundo sabe que um cara como Bob precisa estar cercado de laranjas. A relação da Holanda com a África do Sul não é lá muito boa para os africanos: foi a partir da colonização holandesa na região que tomou forma o regime de segregação racial que viria a ser conhecido como apartheid. Mas levar essa ideia de segregação para a Holanda de hoje é, como diria Márcia Bandeira, o maior pecado que o historiador pode cometer. Hoje, o país do Chico Buarque é um dos mais liberais do mundo, legalizando o casamento de homossexuais, o uso de drogas leves em determinados locais e a prostituição.

A Espanha também tem um histórico de barbaridades cometidos pela colonização. Os espanhóis, ao chegarem à América, cometeram atos terríveis, como a matança generalizada dos índios, a exploração predatória de toda a região e a criação da Argentina. Mas, tal qual a Holanda, a Espanha já se redimiu dos erros do passado contribuindo para algumas das melhores invenções da humanidade, como o Barcelona e a espanhola.

Mas vamos ao jogo. Como toda final de Copa do Mundo, a partida foi chata, todo mundo com medo de perder. Poucas chances e todas parando nas mãos ou pés dos bons goleiros Casillas e Stekelenburg. A Fúria estava mais calma, sem demonstrar o mesmo toque de bola preciso e fatal que o do jogo contra a Alemanha. A Holanda também não conseguia mostrar o mesmo ímpeto e praticidade das partidas anteriores e acabou apelando pra violência, baixando o sarrafo nos espanhóis. A final mais violenta da história acabou só com um expulso, o zagueiro Heitinga de Marambaia. Um previsível zero a zero no tempo normal.

Veio a prorrogação e aquela sensação de que as duas equipes estavam doidas pra decidir nos pênaltis. O panorama de poucas e desperdiçadas chances continuou. Até que quase no finzinho do segundo tempo Iniesta recebe livre e chuta sem chance pra Stekelenburg. Gol da Espanha e do título. Festa em Madrid, Barcelona e Ibiza. Tristeza em Amsterdã, Posto 9 e Sana. A taça ficou com a equipe de futebol que, mesmo ganhando quase tudo por 1 x 0, conseguiu jogar bonito. E bom mesmo foi o Casillas, campeão do mundo e que ainda pegou a repórter mais gata da Copa. Esse é meu ídolo!

E eu, Dany e Armando ainda estamos aqui na África. Graças às atrozes restrições orçamentárias da nossa cobertura da Copa, não temos como fazer a viagem de volta. Galera, faz um apelo pro Bob Jef pra arrumar as passagens pra gente aí! Pode ser de qualquer jeito. A gente aceita até voltar no mesmo avião que o Galvão Bueno!

Heil, Schweinsteiger! - Day 30 e Day 31

Uruguai 2 x 3 Alemanha

Disputar a decisão de 3° lugar é como pegar a prima feia da namorada do seu amigo: você não tá muito afim, mas já que tá lá e ainda não pegou ninguém, não vai fazer essa desfeita. Ou é mais ou menos como cerveja sem álcool: sem graça nenhuma. E como de cerveja os alemães entendem muito, os chucrutes comemoraram o terceiro lugar com um gosto de Oktoberfest depois daquelas enchentes em Santa Catarina.

Ninguém antes da Copa poderia esperar que Alemanha e Uruguai pudessem chegar tão longe na África do Sul. O Uruguai se classificou nas eliminatórias aos peidos e a Alemanha vinha com um time de garotos e das grandes seleções era a que menos inspirava confiança. Ninguém apostava nada nos alemães. Ninguém não. Havia Paul, o polvo.

Você sabe que o mundo é bizarro quando vê pessoas acreditando que um polvo pode adivinhar o resultado das partidas de Copa. Mas o fato é que Paul adivinhou o resultado de todos os jogos dos alemães. Porém, quando o polvo Paul marcou que a Espanha venceria a Alemanha na semifinal e o resultado se concretizou, os alemães quiseram matar o pobre polvo, coisa no que, aliás, eles são especialistas. Basta ver o que eles fizeram com o polvo judeu. Sabendo que ia pra panela, Paul, que não é bobo nem nada, tratou de marcar a Alemanha no jogo de hoje e ficar de bem com a galera.

Quanto ao jogo, foi cheio de alternativas. As duas seleções por quem eu mais torci fizeram uma partida com duas viradas no placar e uma bola no travessão no último minuto. A Alemanha ainda não tinha conseguido ganhar depois de estar atrás no placar, mas hoje, sem pressão, o time conseguiu uma vitória bem significativa. Já o Uruguai deu outro show de vontade, raça e talento. Em nenhuma partida nessa Copa o Uruguai se entregou, e mesmo nas suas duas derrotas, lutou até o fim e fez os adversários temerem até o fim. Os uruguaios renasceram na África e Forlan, Suarez e cia. são motivo de orgulho para os nossos hermanos. E a Alemanha, com Ozil, Schweinsteiger, Muller, Klose e todo mundo vai dar muito trabalho em 2014.

Peores momentos - Day 29

Com a definição dos finalistas da Copa, vai batendo em todo mundo por aqui na África do Sul uma sensação de saudades. Grandes jogos, disputas emocionantes, craques em profusão, várias vagabundas nas arquibancadas... tudo que o povo gosta. Mas se por um lado vai ser difícil assistir as partidas do Campeonato Brasileiro depois de Schweinsteiger, Ozil, David Villa, Sneidjer, Robben, Forlan, Messi e outros, com o fim da Copa vamos nos livrar de muita porcaria das transmissões de TV que já não aguentávamos mais. Sendo assim, taí os momentos mais esquecíveis da Copa, momentos que, se a gente pudesse, levava pro sítio, estrangulava, desossava e dava o resto pros cachorros.

Estatísticas cretinas
Narrar um jogo de Copa do Mundo exige muito dos narradores. Para a narração não ficar chata, mesmo que o jogo esteja uma merda, nossos bravos locutores e repórteres entopem nossos ouvidos de informação, quase sempre inútil. Afinal, pra que eu quero saber, como a Globo divulgou, que o Gilberto Silva ultrapassou Pelé como o mineiro com o maior número de partidas em Copas do Mundo? O que me interessa mesmo é saber qual aquariano tem o maior número de gols de cabeça na primeira fase da Copa! Se querem dar alguma estatística interessante, façam pelo menos como o Casagrande, que disse que toda vez que a Holanda não é eliminada, ela chega na final (!!!) E não é que o Casão tava certo mesmo? A Holanda não foi eliminada e chegou até a final. Eu diria mais. A Espanha também, quando não é eliminada, chega à final. E ainda vou além. O Brasil, a Alemanha, a Argentina e o Haiti quando não são eliminados também chegam à final. Isso sim é que é previsão certeira.

Torpedão campeão
Você conhece alguém que ganhou? Eu também não. E não custa 4 reais, custa quase 8. E a infeliz da Cissa Guimarães? Porra, o Brasil tomando no lombo e a mulher com toda aquela felicidade, aquela alegria! Porra, tomou ácido?! Mas não é por nada disso que o Torpedão campeão é um dos momentos mais esquecíveis dessa Copa. Com o fim do Mundial, me pergunto como vai ser ligar a televisão e não ter uma aula de estilo e bom gosto com os trajes do Faustão. Taquiupariu. Vai ter mau gosto pra se vestir assim lá no Projac! Será que não tem ninguém na Globo com peito pra falar pra esse gordo que as roupas deles são ridículas? Ô lôco, meu!

Pronúncia do Galvão
Tá, nosso querido Galvão Bueno é quase hors-concours em matéria de momentos esquecíveis. Mas precisa se esforçar tanto pra ser pedante e fazer papel de pela-saco? Porque só muita vontade de querer ser um container imbecil justifica essa mania que ele tem de chamar os jogadores pela pronúncia usada em "galvanês". Em tudo quanto é jogo o Bueno faz isso, pra quê? Pra ensinar ao ignorante povo brasileiro como é a pronúncia certa na Eslovênia Setentrional? Ontem no jogo da Alemanha ele soltou um "Ézio correndo pela esquerda". Ézio??? Será que o Super-Ézio, centroavante que jogou no Fluminense na década de 90, se naturalizou alemão? Não, não, era simplesmente o Ozil. O mundo inteiro chama ele de Ozil, até a mãe do Ozil chama ele de Ozil, então por que é que esse fdp foi inventar de chamar o cara de Ézio???

As famílias dos jogadores
Tem coisa mais inútil pra quem tá esperando o jogo da seleção do que assistir o onipresente Galvão Bueno conversando com a família do Lúcio? Sinceramente, você fica mais emocionado quando vê aquela família falando que tá torcendo muito pra ele e aquela baboseira toda? Por que eles fazem isso? Caguei pra família do Lúcio e de todos os outros! Se não tem o que falar e tem que ficar enchendo linguiça, deixa pra começar a transmissão na hora do hino! Mas eles começam a transmitir duas horas antes, tem que ficar mostrando essas coisas. Pior é o ouvir o Galvão chamando todo mundo, pai, mãe, avó, enteado, arrimo de família, periquito, hamster, todo mundo pelo nome, como se ele já conhecesse. Em 2014, família de jogador NÃO!

E ainda:

• O Edmundo falando em cada comentário: "Sem dúvida!"
• O Falcão, que é o único careca com mullets cacheados. Que bizarro!
• O Tiago Leifert fazendo gracinhas com a Copa. Se tem uma coisa que me irrita são esses caras engraçadinhos comentando futebol.

Post-scroptum

Mesmo aqui na África do Sul, cobrindo a Copa do Mundo, continuo acompanhando as notícias do futebol brasileiro e, principalmente, do UH. E estou estarrecido com essas notícias que vêm sendo veiculados pela imprensa. O goleiro do Universidad Roberto vem sendo investigado pela polícia como principal suspeito do desaparecimento de Edna Samudio, sua ex-amante. Segundo denúncias, Roberto teria atraído Edna para seu sítio na Gamboa, e com a ajuda dos amigos Reinaldo, Cosme, Roberto Martineli, Ericson e Bruno, teria estrangulado a moça, jogado o corpo para os cachorros comerem e enterrado os ossos. O corpo cavernoso jurídico do UH já disse que não vai defender Roberto por conflito de interesses. A Macho Produções rescindiu o contrato que tinha com o goleiro e o presidente do clube, Bob Jef, estuda a possibilidade de suspender seu contrato com o UH. Roberto disse que ainda ia rir de tudo isso, e por isso estamos aguardando alguma declaração sua.

Olé! - Day 28

Vai uma espanhola aí?

Espanha 1 x 0 Alemanha

Esse time da Espanha é mesmo impressionante. Chegou a Copa como favoritíssima, dona de um ataque envolvente, um toque de bola refinado, todo mundo achando que ia ser goleada atrás de goleada. Aí perdeu logo de cara para a Suíça e todo mundo começou a falar mal. Depois disso, se recuperou, mas sempre vencendo por um a zero, no sufoco, fazendo o mundo pensar que essa Fúria estava muito calminha. Quando ficou decidido que enfrentariam a Alemanha na semifinal, tive certeza que Ozil, Schweinsteiger, Klose e cia. iam aplicar um sapeca-iaiá que iam fazer os conterrâneos de Almodóvar voltarem correndo para tratarem de seus lombos em Ibiza. Mas o que se viu foi uma verdadeira surra da Espanha, senão no placar, pelo menos no domínio do jogo. Desde o Tratado de Versalhes a Alemanha não era humilhada dessa forma. Com o time todo atrás esperando um contra-ataque que nunca vinha, a rapaziada do chucrute foi engolida pelos voluptuosos toureiros merengues. Dessa vez, o artilheiro Villa Mimosa passou em branco, mas uma cabeçada fulminante do Puyol, com aquela cabeleira de 1975, definiu a parada. E o time ainda tem o menino Pedro, que perdeu um gol por puro preciosismo, Alonso e Piqué, que dão velocidade ao time... No banco, apesar de a Alemanha contar com Mário Gomes, que já interpretou um jogador de futebol, a Espanha conta com Fernando Torres que é muito melhor como ator do que o cenourinha. Enfim, a espanhola chega à final com méritos. E vai ter a chance única de apagar de vez a fama de amarelona, justamente contra a laranja.

Chupa essa manga, quer dizer, essa laranja - Day 27

Laranja irritante

Uruguai 2 x 3 Holanda

Atenção galera do Posto 9, do Sana, de Santa Tereza, do Defensores e do Lounge: a Holanda está na final da Copa do Mundo! Em mais um jogo emocionante até o fim, a Laranja Mecânica despachou o Uruguai pra casa e voltou a uma final após 32 anos. Os holandeses saíram na frente com um gol de Van Alguma-coisa-que-eu-não-sei-pronunciar-muito-menos-escrever e no final do primeiro tempo o Uruguai empatou com Forlan. O detalhe é que esses dois golaços saíram sob efeito da jabulani, aliado ao talento dos caras. No segundo tempo, como o Uruguai continuava atrás, a Holanda partiu para matar a partida. Aos 25 os holandeses empataram com um gol irregular do atirador-de-elite Sniper e o Uruguai sentiu o golpe. Aos 28 foi a vez de Robben marcar e a partir daí, a Holanda ficou no seu joguinho de fumar unzinho e ficar dando toquinho pro lado e desperdiçando chances, como fizeram com o Brasil. A diferença é que esse Uruguai tem uma garra que aquele Brasil não tinha e partiu pra cima, na base do desespero. E como em se tratando de Uruguai tudo pode acontecer, aos 47 Maxi Pereira marcou e botou fogo no jogo. Mas já era tarde. O Uruguai foi muito mais longe do que qualquer "especialista" poderia imaginar. E valeu por Forlan, Suarez, Lugano, Muslera e Loco Abreu. Mas a Holanda venceu todos os jogos das eliminatórias e da Copa e mesmo sem jogar um futebol encantador como em outras épocas, está mostrando a muita gente por aí como é possível ser eficiente mantendo a cabeça no lugar. E agora vão com tudo, com todas as vans e mais Sneidjer, Robben e, o mais importante, as mais gatas torcedoras dessa Copa.

Uma pausa para o carrossel putão - Day 25 e Day 26

Ir à África e não conhecer um traficante de diamantes é o mesmo que ir a Roma e não ser molestado pelo papa. Assim, como pretendia presentear Dany Fikkada com um belo diamante pra ver se ela me tira da secura saariana que eu tô passando aqui no continente negão, fui me encontrar com Memama Najeba, um famoso traficante da região.

Chegando no clã do trafica, tratei de, como todo brasileiro, presenteá-lo com uma camisa da seleção. Qual não foi minha surpresa quando Memama e seus asseclas começaram a me zoar, devido ao fiasco do escrete canarinho na Copa do Mundo. Aí comecei a argumentar com a rapaziada que o time do Dunga não representava a essência do futebol do Brasil e que eu podia trazer legítimos embaixadores do futebol-arte. Foi quando desafiei Memama: pedi que ele usasse alguns de seus diamantes para trazer o Universidad Histórica pra África. Se o Beira-Mar das pedras preciosas gostasse do escrete putão, eu ganharia o diamante para Dany. Se o UH jogasse o que joga sempre, ou seja, dando vexame, eu viraria chiclete de leão.

Só o fato de vocês estarem lendo esse post indica o que aconteceu. Com o time montado às pressas no sábado, Memama usou alguns diamantes pra trazer o Universidad para a África do Sul. E o Uagarlem Globetrotters, reforçado pela galera do Gamboa City, deu um show de futebol-moleque, com dribles desconcertantes, jogadas sensacionais e gols esfuziantes, deixando Najeba de boca aberta. Com aquela descontração típica que só um putão possui, o UH encantou os traficantes, que ficaram tão contentes que convidou os jogadores do Universidad para darem um passeio em seus jipes e massacrarem umas tribos.

Depois de uma noite de muita farra, Memama Najeba cumpriu sua parte da promessa: mandou os putões de volta ao Brasil e me deu o diamante. E que Dany Fikkada que nada! Com uma pedra dessas, eu vou atrás é da Larissa Riquelme!

O UH foi a campo nesse jogo treino com: Thiago, Roberto, Fábio Bolt, Eduardo, Renato, Renato Doroteia, Paulo, Philipe e contou com o auxílio luxuoso da galera do Gamboa: Roberto Martineli, Reinaldo, Bruno, Cosme e Bernardo.

Que la chupe, Maradona - Day 24

Curtinhas da África (coisa difícil de achar por aqui):

Os coleguinhas da imprensa enchiam a boca pra falar dos sulamericanos e da decadência do futebol europeu, criavam diversas teorias para explicar a situação, já chamavam o torneio de "Copa América"... E em três desafios entre sulamericanos e europeus, perdemos todo. Agora, só sobrou o guerreiro Uruguai. Mas essa Copa tá tão louca, que não duvido nada que o time do "El Loco" vença a parada.


Mick Jagger vendeu 200 milhões de discos, ganha a vida com o rock, é Cavaleiro do Império Britânico, possui 600 milhões de dólares na conta, tem saúde e disposição de garoto, apesar das toneladas de drogas que consumiu, comeu milhares de mulheres gostosas em todo o planeta... é realmente um azarado.

O jogador brasileiro Kaká entrou na campanha do ator Ashton Kutcher contra a prostituição. O lema da campanha é "Real men don't buy girls", ou seja, "Homens de verdade não compram mulheres". Eu apoio essa campanha e acho que também vou participar. Afinal de contas, homens de verdade realmente não compram mulheres. É muito mais prático alugar por algumas horas. Desde que, para o bem do seu sistema imunológico, não seja aqui na África.

Jogos de hoje:

Alemanha 4 x 0 Argentina
Vai ser difícil assistir o Campeonato Brasileiro depois dessa Copa do Mundo... Assistir num mesmo jogo Messi, Tevez, Mascherano, Ozil, Podolski, Klose, Muller, Schweinsteiger, pra quem gosta de futebol é um presente e tanto. Fica até difícil escolher um desses times pra torcer e, sendo assim, o melhor é curtir esse jogão. Por melhor que seja sacanear argentino, seria injusto não reconhecer que a Argentina tentou até o fim (e ao contrário de umas seleções comprometidas por aí, não se desesperou com um gol tomado logo aos 3 minutos e não saiu apelando pra porrada). A Argentina e Maradona vão fazer falta nessa Copa e não têm nada do que se envergonhar (ao contrário de certas seleções coerentes e certos guerreiros por aí). Acontece que ninguém hoje ganharia da Alemanha. Schwarznegger, o Exterminador do Futuro, jogou demais, atrás e na frente. Ozil Osbourne, que o que tem de feio tem de craque, faz o que quer com a bola. Toda seleção alemã tem que ter pelo menos um Muller e o dessa é fantástico. E Podolski e Klose é a dupla de ataque mais letal desde Romário e Bebeto. Para os nossos "hermanos", todo carnaval tem seu fim, como diriam eles mesmos. Pra quem gosta do futebol argentino como eu, ver a seleção fora é ruim, mas perdendo pra um time como a Alemanha, não há o que reclamar. E também, vai que a Argentina ganha a Copa e o Maradona fica pelado mesmo? Agora é rezar para que as torcedoras de Alemanha e Holanda façam essa mesma promessa.

Espanha 1 x 0 Paraguai
A seleção paraguaia parece até que é do Paraguai: quando você acha que ela vai funcionar, dá defeito. Já a Espanha, que chegou favoritíssima, demonstrou mais uma vez que já está doida pra voltar pra casa. Depois de um primeiro tempo chocho, o segundo teve fortes emoções. O Paraguai teve um pênalti defendido por Casillas e, depois da saída da bola, o paraguaio Alcaralho fez um pênalti em Davi Villa Mimosa. Na cobrança, Xabi Alonso marcou, mas o juiz mandou voltar. Aí o goleiro Villar defendeu, não sem antes cometer outro pênalti, dessa vez ignorado pelo árbitro. A partir daí, virou mais um jogão. Mais um gol de Villa Mimosa, uma defesaça de Casillas e a certeza de que, com tanto talento mas passando com tanta dificuldade, a Espanha vai ser presa fácil para a rapaziada do 3° Reich.

Uma derrota coerente - Day 22 e Day 23

Não deu. O Brasil deveria ter aprendido com Bruno. Não adianta dar só umas porradinhas, tem que fazer o serviço completo: baixar a madeira, queimar as roupas e esconder o corpo! Se tivesse feito isso no primeiro tempo, estaríamos comemorando uma grande vitória. Mas na primeira vez que pegou um adversário arrumado, a seleção abriu as pernas feito uma prostituta de vitrine holandesa. Num jogo em que até o tão decantado setor defensivo brasileiro falhou, voltamos pra casa com um gosto de laranja azeda na boca. Quer dizer, voltamos não, a seleção volta, porque eu continuo aqui até o final da Copa.

Pra tentar entender um pouco mais da Holanda, entrei num cursinho intensivo. Chamei alguns amigos do Defensores de Medelin e juntos experimentamos vários "becks". Outra que fez uma pós-graduação em Países Baixos foi Dany Fikkada que, tal como uma típica holandesa, já fez uns 15 abortos. Claro que só de pé-rapado, já que uma maria-chuteira profissa como ela nunca abortaria de um jogador. Já o nosso provecto comentarista Armando Pinto jamais chega perto da Holanda, visto que com a eutanásia liberada por lá, o risco de mandarem o coroa pro além na primeira cochilada é muito grande.

Gosta de Laranja? Vou te dar um saco pra você chupar

Brasileiros e holandeses têm muito mais em comum do que as prostitutas em cada esquina e os maconheiros pelas quebradas. Durante a época da colonização portuguesa, um famoso traficante holandês conhecido como Maurício de Nasal (que ganhou esse apelido devido às intermináveis carreiras de cocaína que cheirava) tomou várias bocas do nordeste, principalmente na região chamada de "polígono da maconha" em Pernambuco. Foi só graças a instalação de uma UPP (Unidade de Polícia Portuguesa) na região que o traficante foi expulso do Nordeste.

O primeiro tempo começou arrasador. Logo no início, um passe sensacional de Felipe Melo deixou Robinho na cara do gol pra marcar o seu. Além disso, jogadas espetaculares e uma pressão que não dava espaços para Holanda, davam a certeza que o Brasil ia passar com imensa facilidade. Aliás, se o primeiro tempo terminasse com 2 ou 3 a 0 para a seleção, estaria muito justo, pelo futebol apresentado.

A culpa é dessa bicha velha, que já tinha sido pé-frio torcendo para Inglaterra e EUA e hoje estava torcendo para o Brasil.

Mas aí veio o segundo tempo e não sei porque eu lembrei muito do UH. Sabe aquela "Síndrome do Apagão" que costuma dar nos putões do Universidad, que acabam perdendo jogos fáceis? Pois é, o Brasil sofreu desse mal no segundo tempo da partida. Depois do primeiro gol, contra de Felipe Melo numa falha de Júlio César, a seleção ficou totalmente abalada, como se não fosse mais possível tentar nada. A Holanda, que não havia se abatido nem m quando perdia o jogo, partiu pra cima, e em um outro lance bobo de cruzamento, Sneidjer marcou e definiu. A partir daí, era só questão de tempo até que Felipe Melo fizesse mais uma de suas felipemelices e aos 28 o volante-porrador foi expulso. E daí pra frente foi só festa dos doidões holandeses.

Felipe Melo acerta os Países Baixos de Robben

O brasileiro é humilde em tudo. Chega a ser um bunda-mole de tão passivo e modesto que é. Mas no futebol é diferente. É a única coisa que nos permite - com bons motivos, aliás - olhar qualquer outro país com soberba. Nossa arrogância não tem jeito, atinge desde os milionários entediados de 2006 até os "guerreiros" tomadores de cerveja de 2010. E não há problema nisso, desde que você tenha um time realmente excepcional, o que não é o caso. Um certo excesso de confiança impediu que ampliássemos o placar no primeiro tempo, e no segundo parecia que os jogadores não acreditavam que seria possível para aquele time - até então vitorioso - perder. Mas pegou uma seleção muito boa (ao contrário do que achavam muitos comentaristas) e deu no que deu. Dunga comprou uma briga com o mundo e agora vai ter que se virar pra lidar com isso. E já que ele achou que a seleção era dele, agora segura, malandro.

Na Holanda, a eutanásia é permitida em doentes incuráveis. Temos muito o que aprender com os holandeses...

Outro jogo de hoje:

Uruguai 1 x 1 Gana (pênaltis: 4 x 2)
Que me desculpem os atletas de outros esportes, mas só mesmo o futebol pra nos oferecer um jogo épico como esse. Uruguai e Gana fizeram uma partida sensacional e imprevisível, com um desfecho emocionante. Se mais cedo a laranjada teve um gosto azedo, agora, sem a obrigação de torcer, pude apreciar um dos finais mais sensacionais de todos os tempos. Com o jogo empatado em 1 a 1, Uruguai e Gana vão para uma tensa prorrogação e no último minuto, o uruguaio Suarez salva um gol certo de Gana com a mão. É expulso, mas antes de chegar até o vestiário, ainda vê o artilheiro Gyan perder o pênalti que colocaria pela primeira vez uma equipe africana numa semifinal. Na disputa dos pênaltis, brilhou a estrela do goleiro Muslera, que defendeu dois, e o inacreditável "Mucho Loco" Abreu, que deu uma cavadinha sensacional (de deixar o Bruno morrendo de inveja) e marcou o gol que colocou o Uruguai nas semifinais. Festa para os guerreiros camelôs da Uruguaiana e, porque não, festa em Negana também, que chegou longe, mesmo com um time limitado.